今天不是故事本身，而是我的生活日記，🍞🦃今天🎟😮心情特別糟糕。昨天看完了墨茶的故事哭了很久，我🧙🈲不知道怎么形容那種感覺，我看了很多帖子，眼淚控制不住的流。

    下面有很多評論，說這樣就是消費死人，說是蹭熱度，我不否認有這種人存在，但是大部🎫分的人都是和我一樣，是對一個生命的惋惜，是對一個孤獨痛苦但是保持樂觀的靈魂的悲慟。我無數(shù)次點開輸入法，我想說點什么反駁他們，又突然覺得好像毫無意義。

    我和我的好幾個朋友說了他的故事，我不知道是因為我表達的不夠準確還是我確實🤖🉑太過圣母。他們沒有那種痛苦的感覺，當然我也不會需要每個和我分享他故事的人和我一樣難受，只是有一種無力的感覺。

    好像大家都長大✳了，大家都知道生活就是殘酷，生命就是那么脆弱，每個人都過的沒那么輕松。好像還只有我一個人在建我心中的烏托邦。

    包括我現(xiàn)🧥🏞🈶在寫下這一行字，我的眼淚也沒有止住。但是我不能哭出聲，因為旁邊還坐著其他人，我沒有辦法和他們解釋我的悲傷解釋我的痛苦。我不會懂墨茶的痛苦，他們也理解不了我的感受，世界真的比我想象的殘酷好多。

    我今年19，馬上20。平平凡凡，一輩子也沒經(jīng)歷什么特別讓人難以接受的痛苦經(jīng)歷。只是看完了墨茶的聊天📅記錄，看他說如果有個家人就好了，看他說想吃草莓，不知道🐰🍠🥂冬至要吃餃子，我突然想起來那些我做留守兒童的夜。細節(jié)我早已經(jīng)忘了，但是身體記得，我到相關的字眼淚會告訴我我還記得。

    我是一個及其害怕孤獨的人，我還怕鬼，怕疼，怕死。我不知道他是🙉🕹🎾如何度過的那些日日夜夜，那是我想象不到的🕍痛苦。

    我朋友說我中二病嚴重，太過情緒化。我也不知道這樣算好還是不好，我只是覺得好像我越長大，看見的越多我就越難去接受這個世界。我看見別人過的不好會哭，看見淋雨的狗狗會哭，我自己沒😌👤由來的抑郁情緒我也會哭。

    可是這些都沒有任何用，我除了哭我什么都做不了，我給乞討者五塊錢他還是回不了家，和墨茶說很后悔這么晚認識你，其實認識早🗃🔐😒了也沒用，我一樣救不了他。我甚至將來能不能救活我自己都不一定。

    我不知道大家為什么好像都這么痛苦，狗兒的媽🎲🕹媽得了癌癥，做完了手術回了家，狗兒在家照顧她媽媽，無數(shù)的矛盾讓狗兒好像要崩潰了。傻逼王歡說如果他再勇敢一點，從他們🏛小區(qū)跳樓的就是他。

    我不知道怎么去形容我這段時間的心情，有時候我在想，我💺🚰是真的悲傷是真的痛苦🤳🏥還是只是故作姿態(tài)的矯情。我也想不明白，好像那些我哭的要背過去的夜，那些無處發(fā)泄的情緒，那些突如其來的痛苦在那些我快樂的日子里就被忘的一干二凈。

    我想我是有點痛苦，但是我不能一直痛苦。

    我不知🖨🔦道會不會有人能看見這本書，如果有，接🚏🏜下來這一句話送給我們。如果沒有，就送給我自己。

    希望我永遠善良，銘記痛苦但是仍然熱愛生活。